1- Si pour gagner deux fois plus, il faut travailler deux fois plus,
Je ne vois pas où est le bénéfice ( Raymond Castans )
2- Un jeune traducteur aux Nations Unies a quitté New York pour revenir faire son service militaire dans son pays natal. L'adjudant chargé de la repartition des nouvelles recrues lui demande :
- Que faites-vous dans le civil ?
- Interprète. Je suis polyglotte
- Ah ! Et ça veut dire ?
- Eh bien ! Explique le jeune homme, je possède 5 langues
- Parfait, conclut l'adjudant. Vous irez au service du courrier ! Vous lécherez les enveloppes
3- Un jardinier amateur entre dans un libraire et demande un livre de conseils.
Le vendeur lui en donne en disant :
- Voici le meilleur ! Lisez-le et votre travail sera à moitié fait !
- Bien, alors donnez m'en deux s'il vous plaît !
4- Un chiffonnier se présente chez une vieille dame
- Avez-vous de vieilles bouteilles de vin ou de bière à vendre ?
- Est-ce que j'ai l'air de boire du vin ou de la bière ? Répond la dame furieuse
- Oh ! Je vous demande pardon madame, peut-être avez-vous de vieilles bouteilles de vinaigre ? ...
5- Aux USA, un avocat a mis sur sa plaque : Deux questions pour 2000 dollars.
Intrigué, un monsieur entre dans le cabinet et demande :
- 1000 dollars la question, vous ne trouvez pas que c'est cher ?
- Non ! Répond l'avocat ... Quelle est la seconde question ?
6- Une dame se promène au zoo et s'arrête devant un hippopotame. Elle demande au gardien :
- Cet hippopotame est-il du sexe masculin ou féminin ?
- Voilà, chère madame, une question qui ne devrait intéresser que des hippopotames !
7- Je regrette infiniment, dit le chirurgien à son patient qu'il vient d'opérer,
mais il faut que vous repassiez sur le billard.
- Comment cela !!? Répond le patient
- Parce que j'ai oublié mon gant en caoutchouc dans votre estomac
- Bagatelle ! Répond l'opéré. Tenez, prenez cet argent, vous vous en achèterez une autre paire
8- Et vous monsieur, pourquoi êtes-vous hospitalisé ?
- Parce que je préfère les chaussettes en coton aux chaussettes en laine, docteur
- Ridicule ! Je ne vois pas pourquoi on vous a envoyé ici !
Moi-même, je préfère les chaussettes en coton aux chaussettes en laine
- Entre nous, docteur, vous le préférez à la vinaigrette, ou simplement avec un petit jus de citron ?
9- Un insomniaque va consulter son médecin
- Vous devriez essayer une bonne vieille méthode qui a fait ses preuves. Vous vous couchez et vous comptez ... un, deux, trois, quatre, etc. Vous verrez, c'est très efficace !
- J'ai déjà essayé, docteur, mais moi, je suis boxeur ... Alors à neuf, je me relève !
10- Un représentant en électroménager présente à une dame un aspirateur. Avant de faire sa démonstration, il éparpille plein de poussière sur la moquette et lui dit avec emphase :
- Je suis prêt à manger tout ce que mon aspirateur n'avalera pas !
La dame va à la cuisine chercher une petite cuillère et la lui tend :
- Bon appétit, cher monsieur ! Nous avons une coupure de courant depuis 2 jours !!!
11- Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société. Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu'un de réellement responsable.
Et l'autre s'écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n'allait pas,
ils disaient tous que c'était moi le responsable !
12- Deux magasins viennent de s'ouvrir côte à côte à Bruxelles. L'un tenu par un Wallon, l'autre par un Flamand. Sur la vitrine du premier, il est écrit : " Ici, on parle français ". Et sur le second : " Ici, on ne parle pas, on travaille ".
13- Nous trouvons dans la vie ce que nous y cherchons. Je ne peux m'empêcher de penser à l'histoire de ces représentants en chaussures que leur entreprise avait envoyés en Afrique pour y vendre des chaussures.
Le premier envoya un télégramme à son patron : « Je rentre tout de suite, car il n'y a aucune possibilité de profit ici, parce que personne ne porte de chaussures ! »
L'autre envoya un câble : « Envoyez-moi des tonnes de chaussures ; l'Afrique est un marché gigantesque parce que personne ne porte encore de chaussures ! »
( Rudi Lack dans Echos de la Vie )
14- Pensée chinoise :
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
devrait consulter un ... vétérinaire.
Il est fort probable que ce soit un ... âne ! ! !